Играли в бумажки на олькином ДР.

- Один из двоих из "Гамлета"!
- Меркуцио!
- Правильно!
*соседняя команда охеревает*

- Художник такой, с латиноамериканской фамилией!
- Борхес!
- Правильно!
*соседняя команда умирает от недоумения*

Обсуждение прошедшей игры.
- Ну, а как еще сказать? Сын плотника из Иерусалима?
- Из Вифлеема, а не из Иерусалима.
- Ну, простите!
- Бог простит.

А вообще было весьма мило.

Раньше можно было гордо сказать "saepe stilum vertas", теперь же стоит ограничиться "чаще сохраняйся".

Девочки в отделе обсуждают самую дебильную статью на НГСе (прости, hyperman). Одна из них, с непробиваемой уверенностью:
- Да! Если женщина спит с одим мужчиной, это может потом повлиять на... Да... это называется... ГЕНОЦИД!

Женщина идет по улице, очень громко говорит по телефону:
Нет! Нет! Обычный! Самый обычный! Не птичий, не свинячий, самый обыкновенный грипп!

Вся волшебная и ни разу не трезвая я возвращаюсь с дня рождения longi_longi и тут в такси вспоминаю, что сигареты-то я оставила на подоконнике и курить мне дома нечего. Ну... Остановлюсь возле киосока, а не возле подъезда, куплю пачку. Киосок на остановке не работает, я иду к магазинчику во дворе. Покупаю сигареты, иду обратно и тут меня охватывает классическая "любовь к жизни". Мягкий белый снег лежит на земле и деревьях, свет звезд и редких фонарей подсвечивает его невыносимо фантастическим светом, тишина такая, что слышно, как падают снежинки... В этой дивной тишине я подхожу к дому. Красота такая, что плакать хочется. Особенно нетрезвой.
А в торце нашего дома живут бомжи. Там какой-то выход теплотрассы, что ли... И вот иду я мимо, а тут какой-то из них решил потянуться и маму вспомнить. Вот как шла я - так и наебнулась в сугроб от неожиданности.
А вот прикиньте - идете вы домой вы тишине и благости, а тут что-то справа вспучивается огромной кучей и шипит нечеловеческим голосом. В общем, испортили мне романтику. А на улице так красиво...

Наступила осень и я чувствую, что должна объяснить, так сказать, наличие некоторых предметов моего, так сказать, гардероба.

Сестра у меня есть. Блонидика. И вот однажды собралась они с мужем лететь на юг. И вот, как в сказке, спрашивает у меня сестрица:
- Чего тебе привезти из земель дальних, Машенька?
А я отвечаю ей человеческим голосом:
- Слушай, Ксюха, ты же едешь туда, где тепло, где синее море ласкает поцелуями янтарный песок, где прекрасные девушки в мини-бикини нежатся в воде... Их гладят по загорелым спинам белые барашки волн и жаркий ветер Востока...
- Ну, - говорит моя неромантичная сестра.
- ... и потом, - продолжаю я, - они, эти туристические русалки, заворачиваются в полпрозрачные парео, откидывают за спину длинные мокрые косы и идут в прибрежные бары пить холодные коктейли из высоких бокалов...
- Короче, - говорит сестра, - че те надо?
- Привези мне, короче, парео. Синее. Или голубое.

И как вы думаете, что привезла мне моя сестра? Сиреневую, подчеркиваю, сиреневую АРАФАТКУ!

Напомним, что скелет самки мамонта по имени Матильда был отправлен на реставрацию 10 июня. 9 сентября обновленный экспонат будет праздновать свое возвращение, а также 70-летний юбилей. Гостями торжества станут череп пещерной гиены и льва, скелет бизона, медведя, тура, а также скелет «огромного самца мамонта в полный рост», который, по словам Андрея Мугако, будет выставлен впервые.

news.ngs.ru/more/52496/

Скелет мамонта, видимо, придет с серьезными намерениями - как минимум предлагать руку хобот и сердце.

Я знаю, почему балет - искусство, а фигурное катание - спорт. И именно это раздражает меня в человеческой цивилизации. У нас полно двойных стандартов и нелогичных норм. Неудивительно, что мир полон маньяков и сумасшедших.

Оркестр


Балет. Умирающий лебедь

Если слов не говорить, то предметы сохранят свою сладость и блеск. Это не я придумала, это скандинавы. Они, к счастью, строили на этом постулате не политику, а поэзию.
В обыденной же жизни непрямо говорят, когда кого-то не хотят обидеть. Говорят непрямо и тогда, когда хотят обидеть - в этом тоже есть своя логика.
Но есть такие непрямые линии речи, что я просто отказываюсь следовать их извилистости. И заявляю прямо - поеду сегодня к маме мыть голову. Не исключено, впрочем, что именно от моих слов вода в кране у мамы сразу станет холодная.

У моей мамы ДР - 5 марта. А празднует она его, как водится, 8 марта, в международный женский день. И вот однажды мама попросила меня подарить ей телевизор на кухню. В день восьмого марта (черт меня дернул) я пошла в магазин покупать телевизор. Магазин был полон похмельных и просто жаждущих уже наконец-то выпить мужиков. Я выбрала телевизор и встала в очередь жаждущих товара со склада. Продавцы явно бухали в подсобке, очередь двигалась медленно. За мной встал дедуля, купивший жене тостер. Он посмотрел на меня и горестно запричитал:
- Ой, до чего жизня дошла... Бабы сами себе подарки на 8 марта покупають!
- Не сами, - напряглась я, - это у моей мамы день рождения. Она телевизор захотела. Вот я его и купила.
После двух скандалов за набор посуды и драку за хлебопечку, телевизор мне выдали и я пошла к выходу. На выходе стояла бравая тетка-охранница.
- Чек дайте посмотреть, - сказала она строго.Я выдала ей чек на телевизор и антену.
- Эх, - сказала она, - до чего жизнь дошла... Бабы сами себе...
- Маме я покупаю, - нервно сказала я, - у мамы день рождения, телевизор она захотела!
Охранница выпустила меня из магазина и я вышла ловить такси. Такси остановилось охотно, таксист не соизволил мне помочь затащить телевизор в машину, но посочувствовал.
- Эх, вот и 8 марта, бабы сами себе подарки...
- Маме! - заорала я. - Маме я купила! День рождения у нее!
Я с трудом вытащила телевизор из такси и даже затащила его в подъезд. "Ура, - подумала я, - дома никто не будет спрашивать..."
- Оооооо! - в подъезд зашла изрядно бухая женщина лет тридцати, - Подруга, мужики совсем скурвились, посмотри на себя, бабам самим приходится покупать себе подарки!
"Блять, - подумала я, - если я ее сейчас грохну, меня оправдают!"

Перед НГ искала в подарок для irenne диск с Эдит Пиаф. Божечки мои, чего я наслушалась...

- Как вы сказали? А, ну сейчас посмотрим. Эдит - это фамилия? Нет?
Забивает в поиск мудреное слово Adith
- Какое странное название... Это какая-то новая английская группа, да?

Есть вот домовой. Живет дома, всякие полезности и вредности делает. Есть водной - задорно тащит в воду бухих девок. Есть овинник, банник, леший, русалки... Жизнь наша, благодаря предкам-язычникам, полна всякого мелкого народца, гораздого на пакости и - изредка - на добрые поступки.
Но про одного из таких наши предки явно ничего не знали. Не знали потому, что при них такой твари не было. А речь идет о соседнике.
Ну, сами подумайте, разве человек, живущий в соседней квартире, может быть настолько неноральным, чтобы слушать в 6 утра шансон, долбить в 9 утра в субботу перфоратором, стучать три часа в одну стену молотком, в полночь двигать мебель, в час ночи - пылесосить, а в три часа ночи - слушать подолгу немелодичный звон будильника?
Неееет, это делают не люди, это все проделки нечистой силы, то есть соседника. Живет соседник - в перекрытиях, умилостивить его можно починив в доме все инженерные коммуникации, начертав перед побелкой на потолке добрые пожелания, да подкладывая иногда под порог кусочек сала.

По долгу службы шарюсь по подозрительным новостным сайтам.
Заголовки рвут мой мозг в клочья.

ЗА РОССИЙСКИХ СПОРТСМЕНОВ-ОЛИМПИЙЦЕВ ОТОМСТЯТ ​ОЛИМПИЙЦЫ-МАТЕМАТИКИ.
Индийские церемониальные слоны наказаны.

"Речецветик" - логопедический детский сад.
Ну не пиздец ли? Предлагаю слоган: "После окончания обучения у нас дети могут выговорить наше название!".

"Креветка" - бар европейской и грузинской кухни. "Где раки и не зимовали". Кормят там, кстати, прилично. Но была я там последний раз года четыре назад.

Ну, и еще, конечно, парикмахерская "Лысый стриж" и салон мужской одежды "Пеплос".

Фондю по сути своей еда простая. Еда исторически пастушья. И вот к чему чейчас все эти кастрюльки за 3 штуки, наборы "для" за 300, специальные сезонные меню в пафосных ресторанах? Самое вкусное фондю я ела из жестяного ведра, подвешенного над костром. Вилок всем не хватило и народ, не заморачиваясь, надевал хлебушек и кусочки мяса на заточенные веточки. Верю. Пастушья еда. Поужинать дома - прикольно. Готовится быстро. Довольно сытно. Даже кастрюлька специальная, наверное, нужна - чтобы поддерживать температуру. Но все остальное...

Это все равно как мы бы стали говорить -

Для приготовления картошки, запеченной в золе, нужна рука мастера! Картошка нужна исключительно сорта кондор, среднего размера, выкопанная в конце июля. Сервировать исключительно на газетном листе - свинец придает дополнительный оттенок нежному и простому вкусу блюда, но в крайнем случае годится и лист лопуха. Также хорошо запекать в золе свеклу и чеснок.

Ну не бред ли?

Я друг представила себе, что все аватарки что-то говорят или делают, в общем, шумят... И во френдленте такой шум вдруг возник - аватарка laaahmaty со скрипом потирает щупальца, arashi_opera - шепчет что-то облакам, timehunter явно говорит: "Бе!", dndare со смехом улетает в небо, reptiliya шипит из темного угла, lonesomehappy громко и недоуменно моргает, вот так: "морг-морг!", и только аватар matilda_ молча и с осуждением смотрит на всю эту вакханалию.

- Красная шапочка, я тебя сьем!.. Убью, выебу и сьем. То есть, нет: Выебу, убью и сьем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом сьем... Или нет: сначала, всё-таки, убью. Мёртвую выебу. А выебанную... Сьем?! Нет: лучше убью, сьем, а всё, что останется - выебу. БЛЯ! Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть сьем! Нихуя себе - оговорочки! Убью и сьем. Убью и сьем. Убью и сьем...НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и сьем! Выебу! Убью! И сьем!!! Выебу! Убью! И сьем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И сьем!!! СьЕМ, БЛЯ!!! ВЫЕБАННУЮ МЁРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЁРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СьЕМ!!!! ШАПКУ СьЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПКОЧКА! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя сьем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и сьем! Шапка. ШАПКА, БЛЯ!.. Сука. Будёновка драная. ПИЛОТКА КРАШЕННАЯ!!! УБьЮ. ВЫЕБУ МЁРТВУЮ. И СьЕМ ЁБАНУЮ. Сьем пилотку! Пилотку твою сьем!!! ААААААААААА!!! МЁРТВАЯ ПИЛОТКА. ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШь?!! ЧТО МОЛЧИШь?!! УМИРАТь НЕ ХОЧЕШь?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ...
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..

Взято тут: http://www.rusisrael.com/lyrics/index.php?id=27369

О прекрасном. Давеча возвращалось домой и увидела его. Прекрасное. Спешу поделиться.


В продолжение темы прекрасного. Кучка подарков (влезла не вся), которые я буду дарить друзьям и родственникам на НГ. Может быть, в этой куче лежит и ваш подарок )

По-моему, я только что приготовила суп, который называется: "Бля, что это?"

А на самом деле это суп-пюре из стручковой фасоли, картошечки, сыра и куриного бульона... А еще капелька морковки, пучок петрушки, соль и черный перец.

В нижегородской городской психоневрологической больнице № 1 новогодняя елка традиционно устанавливается на потолке. Автор идеи (главный психотерапевт Нижегородской области Ян Голанд) полагает, что перевернутая елка – символ российской “перевернутой” жизни.

В 1960 году психоневролог Ян Голанд окончил Горьковский медицинский институт и был направлен на работу по специальности на Сахалин. Как утверждает врач, сахалинские медики всегда встречали Новый год с перевернутой елкой. В советские годы отечественные эскулапы подобным образом показывали “фигу в кармане” официальным властям. Вернувшись в 1964 году в Горький, Ян Голанд стал заведующим дневным стационаром городской психоневрологической больницы. И вот уже пятый десяток лет новогодняя елка там висит вверх ногами, пишут “Новые Известия”.

По мнению доктора, перевернутую елку никто не уронит. Противопожарная безопасность опять же – на должном уровне. И осыпается такая елка меньше. Как уверяет сам Голанд, у него в больнице елка висит чуть ли не до лета. Дети сотрудников больницы и пациенты – в восторге.

“При виде перевернутой елки у наших больных просыпается чувство юмора,– говорит главный психиатр.– И как ему не проснуться, если это готовая карикатура на нашу действительность”.

Сегодня новогодние елки, которые крепятся на потолке, можно встретить на некоторых промышленных предприятиях Нижнего Новгорода. Доктор Голанд не исключает, что нынешние руководители этих организаций в свое время были его пациентами.

Интересно, что вешать елки на потолок рекомендовал россиянам еще родоначальник празднования современного Нового года в России – Петр I. Однако к его рекомендациям тогда не прислушались.

http://www.newizv.ru/news/2005-12-26/37798/

Данный ролик содержит сцены насилия и жестокости. Передавать и копировать разрешаю )

Невозможно смотреть Хауса и читать Гофмана.
Нет, Гофман прекрасен, и неспешное повествование радует ответвлениями и размышлениями, и многие сдавали соответствующий экзамен по иностранной литературе, но!
Создается ощущение, что все персонажи Гофмана больны. На выбор - глисты или воспаление мозга. И это я молчу про непрерывно галлюцинирующего студента Ансельма и летального мутанта крошку Цахеса.

Если еда по какой-то причине выходит странной, добавьте туда майонезу, если она несладкая или сгущенки, если она сладкая. Если не подходит ни то, ни другие, добавьте лимон.
Впрочем, в этот раз салат из морегадов удался.

1. Морегады 250гр., тушеные с соевым соусом и лимонным соком
2. 2 луковицы
3. банка кукурузы
4. 4 яйца

Посолить, поперчить, заправить оливковым маслом или майонезом. Или смесью.

Недавно звонил начальник с работы, с которой я уволилась полмесяца назад. Требовал немедленно явиться к нему в кабинет. Ответа не выслушал, а жаль!

Сижу, чувствую себя Майлзом ФорКосыгиным :)

Два ключевых вопроса нашей домашней библиотеки - есть ли у нас "Голос тех, кого нет" и где найти "Рукопись, найденную в Сарагоссе".

Монтажеры занимаются тем, что монтриуют материалы к эфиру. Логично, да?

Но иногда у них много работы и они все не успевают. Тогда я им говорю что-то вроде: вот это можно сделать завтра, это надо делать в последнюю очередь, а вот это - в приоритете.

Ну вот, взяли мы недавно нового монтажера. Звоню я ему, говорю - мол, сюжет про то-то - в приоритете, понял? Он чего-то бурчит невнятное...

Через некоторое время приходит второй монтажер, ржет как лошадь, рассказывает, что первый монтажер посмущался, посмотрел на все с сомнением и спрашивает:

"Мне Маша сказала собрать вот этот сюжет в приоритете. А в приоритете - это где?"

Чуть глаз не выпал. Ну-ну, так и надо статьи начинать...


Шестнадцать тысяч младенцев вернули Новосибирску

ГУВД по Новосибирской области
ПРЕСС-РЕЛИЗ
за 12 августа 2008 года:

В очередной раз уличного грабителя задержали сотрудники ГИБДД. Вечером на улице Геодезической молодой человек вырвал из рук девушки сумочку и предпринял спринтерский рывок, затолкав на бегу похищенное под майку. Бегущего человека с животом набекрень заметили уже на проспекте Маркса милиционеры районной Госавтоинспекции. Экипаж ДПС, ставший свидетелем «забега», оказался быстрее – через минуту на запястьях грабителя щелкнули наручники. Сумка (в которой находился сотовый телефон) возвращена владелице, преступник. Им оказался 22-летний житель микрорайона Родники, уже судимый за грабеж.


П.с. Надо уже тэг вводить для этой радости.