Очень люблю одеяла. Мне однажды моя подруга еще в школе еще написала стихотворение, в котором было написано про то, как я люблю одеяла. Кстати, весьма неплохое стихотворение было.
Это же огромное счастье - завернуться в теплое, остаться наедине с собой, или вдвоем, или с близкими и дорогими... Лежать, простуженной, и пить в постели чай с медом - тоже счастье. Читать под одеялом... Люблю одеяла.

У меня такое ощущение, что я сижу в узком ущелье, вокруг землятресение, война, метеоритный дождь, пожар и торнадо, а я в ведерке охлаждаю дешевое шампанское, этакое, рублей за 70 и намерена его немедленно выпить - заняться-то больше все равно нечем.
Вроде надо тушить пожар, прекращать войну, бежать от торнадо, строить крышу от дождя, ползти в угол двух несущих стен, чтобы спастись от землятресения... но разом все успеть невозможно, поэтому я пью шампанское. Но жопа в том, что хорошего шампанского тоже нет!

Читаю "Цветочки Франциска Ассизского". Всерьез задумалась, являются ли по-прежнему долготерпение и смирение добродетелями. Разнообразные жизненные ситуации делают эти книгу своевременной.

Зато у меня есть вермут и яблочный сок. И Ундервуд.

Кстати, кто-нибудь помнит, как звучит история про самурая, которому нерадивая портниха пошила хакама с шестью складками?

Мнений о происходящем все равно меньше двух не бывает. Даже если человек один.
На улице холодно.

А ведь множество претензий к экранизации двухочкового - это несправедливые претензии к режиссеру и продюссеру. Они ведь довольно верно отразили книгу. И все то, что нас и не нас раздражает - глупая улыбка Мака, Странник-убийца, ГСП, социальное устройство Саракша, непонятные ругательства... Это не режиссер и продюссер, и даже не сценаристы. Это авторы первоисточника.
Я очень люблю АБС. Гораздо больше, чем Бондарчука или кого-то из актеров "ОО". Но именно этот фильм стал тем, что разрушило мою веру в Бога-Близнеца советской эпохи. Веру, которую я, в общем-то, не осознавала.
Я не перестану любить АБС. Буду перечитывать.
Но хватит. Я никогда не искала мудрости в кино. Пора перестать искать ее в книгах.

У меня есть, чем гордиться. Даже если не будет настоящего, есть прошлое, ради которого стоит строить будущее.

Люди меняются.
Вот и я разлюбила спорить. А ведь раньше нравилось. Наверное это, мудрость накопленная с годовыми кольцами годами.

Есть тысячи событий и происшествий, о которых мы и думать не думаем, что они с нами произойдут.
Именно они чаще всего происходят.

У меня с этой работой начались спазмы мозга. Буду лечить пивом. Героями. Бля, хоть чем.

За неделю до ДР обсуждали с zepp'ом (в шутку, в основном), что накануне своего ДР человек становится уязвим для всяческих вредоносных эманаций и событий. Похоже, у меня все наоборот. ДР прошел - я чувствую себя так, словно меня пропустили через мясорубку.

Остро не хватает событий, так сказать, экшена. А то весь экшен в жизни - первый поход к зубному да два раза в неделю спортзал. Ну да, экшен - три подхода по двенадцать...
В тоске.

Сколько всякого разного бреда снится, когда температура 39, страшно подумать...
Эта зима для меня продолжает быть осенью. И я вдруг-вдруг опять-опять ужасно-ужасно соскучилась по моим Дашам - ruthana, которую я не видела черт его знает сколько, а когда видела, то пробегом, и tukki_, которая мерзнет в Канаде, но скоро обещается быть. Это в общем-то, ничего, это сентиментальность от температуры, это пройдет.

Друзья, особенно старые друзья, это, одновременно, и проклятие, и огромное счастье. Точнее определить я не могу.
Боулинг. Ленинка. Носки. Илью - с прошедшим ДР-ом.

И вообще, периодически на меня накатывает желание обзавестись какой-нибудь домашней живностью. Котиком там, собачкой, хомячком, рыбками, в крайнем случае. Попугайчиком. Крысой белой (или желтой, а лучше синей). Ондатрой. Удавом. Пустынной лисой.
А потом я думаю - кормить, гулять, убирать, дрессировать, чесать, прививать, лечить, учить, гонять, прятать ценное и покупать ненужное. Телефон ветеринара. "А что делает ваш?". Спаривать. И все это - в съемной хате. А в теоретической своей - еще хужей, он же свое обоссыт, а не чужое.
А все равно хочется. Котик. Пушистенький. Дурной... Не, не хочется.

Если бы мне дали возможность выбирать - кем стать - я бы ответила не задумываясь ни на секунду.
Я хочу быть домом номер 15 по улице Станиславского.

Возле офиса какие-то умники слепили снеговика: глазки - из картошки, нос - из морковки, а также хуй и прилагающиеся к нему яйца - из снега. Фотоаппарата с собой нет, а жаль. Впрочем, я все равно не выкладываю фото в ЖЖ. И все реже пишу в ЖЖ. И, наверное, все больше молчу. Есть не так много сущностей, которые мне хочется множить.
Счастья.

Испытываю отвращение к письменному тексту. Точнее, к процессу его создания. Или просто спать хочу?

Ну почему, почему нет никакого праздника? Почему нет ДРа или Нового года в ближайшие полторы недели? *рыдает* Я хочу ролики! Простые такие ролики, с тормозом на пяточке. А к ним - перчаточки и налокотники. Ролики хочу!

А еще, в большинстве своем, кудри у меня в сечении, так сказать, не круглые, а почти квадратные. И не спиральные, а запутанные. Ну, в большинстве случаев. Не на челке.

Я нашла песню, удивительно подходящую сегодняшнему дню - Terminal Choice - Collective Suicide. Я просто обожаю этих мрачных приколистов. После этого - буду слушать Killing Miranda, они еще смешнее. К настроению подходят - идеально.

upd Welcome to the Discoteque Necronomicon!

Мне не нравится эта реальность. Заверните мне другую. Я мрачна, злобна и не вижу поводов для оптимизма.

Сижу на работе, слушаю папку "имперское", грызу провода от наушников, жду, когда ебнет током. Не выспалась - привет, бронхи. Игровой сезон кончился. Наступила осень. Пора писать и фотографировать. Ну, и порядок наводить в доме. Еще краны починить. Все просто. Любовь к жизни.
Спасибо, песец, кстати. "Беспокойство" - оказалось удивительно в тему. Особливо после "Исповеди маски". Эти чужие прблемы как-то... не то чтобы ближе, но спокойнее.

То ли температура, то ли нервы, то ли просто жизнь такая...

...Но продолжает меня переть от немцев. Опосля And One пришла очередь Letzte Instanz. Сижу, пишу про строителей, слушаю Mit Mir Allein и тащусь. Надо бы еще добраться до диска, который мне irenne на ДР подарила. Там какие-то другие немцы. А то я краем уха послушала - хорошо, но подробно еще не вслушивалась.

Я по утрам, как и многие, просыпаться не люблю. Рано, холодно, грустно, глазки не открываются. А вот завтракать я люблю. Долго, разнообразно, обязательно с книжкой или журналом, или за компом. Чтобы на завтрак были кофе, чай, молоко, киселик, сок, кефир, помидорки, бутерброды, шоколад, овсяная или маная кашка, сливы, яблоки, грушки, сыр, виктория, малина, зефирки, мюсли, вчерашние блинчики, яичница с луком, и, самое главное, тишина и спокойствие. Нет, ну, не в смысле все это разом, а в смысле - хоть что-то из этого, желательно, более трех-четырех позиций. Тишина и спокойствие не в счет и строго обязательны.

Экшена хочу!

Хочу грозу. Вот просто грозу - дождь стеной, громы и молнии.

Психопатия ситуационно обусловленная.


За определение спасибо cnegnay

Прямо отлично сказано. Прямо замечательно. Вот сижу и радуюсь.

Спать хочу. И в отпуск. А в отпуске - спать.

Мне мало той странности, которую я сделала из своей жизни.

Развивая тему, скажу, что это совершенно сознательно и абсолютно добровольно. Конечно, можно говорить о психотравмах каких-то проблемах, легших в основу характера, о каких-то ситуациях, поспособствовавших созданию такого типа мышления и так далее, и тому подобное. Но на самом деле это совершенно осознанный и абсолютно добровольный выбор. Мне мало того странного, что я сделала в своей жизни. Надо больше.